«Я жертва, поэтому правила на меня не распространяются» или как отучить ребенка от виктимного мышления

Поиск оправданий, стремление переложить вину за свои проступки на других и найти объяснение для неприемлемого поведения – все это признаки виктимного мышления. В современном обществе и дети, и взрослые научились умело использовать эти стратегии, чтобы объяснить свои поступки.

Когда подросток не хочет брать на себя ответственность, вполне вероятно, что он попытается представить себя как жертву. Когда ваш ребенок заявляет: «Ты меня не понимаешь!», он изображает жертву, потому что на самом деле он хочет сказать: «Я – жертва непонимания». Когда ребенок говорит: «Учитель меня недолюбливает и занижает оценки. Поэтому я не сделал домашнее задание», он демонстрирует виктимное мышление, потому что обвиняет учителя в том, что не выполнил свое задание. И когда вы слышите: «Я ударил сестру, потому что она показала мне язык», это тоже проявление виктимного мышления, потому что ребенок ищет оправдание нарушению правил поведения, установленных в вашей семье.

Вот где таится опасность: в основе виктимного мышления лежит убеждение, что если вы являетесь жертвой, значит, правила на вас не распространяются. Иначе говоря, если вы жертва, вы не несете ответственность за последствия ваших действий. Следовательно, если вы не несете ответственность, то вам не придется ничего менять, ведь виноваты другие.

В современном обществе принято считать, что если у вас было трудное детство, и вы являетесь жертвой плохого воспитания, вы не можете нести полную ответственность за свои проступки. Чепуха. Подобное мышление привело к формированию того типа общества, что мы видим сегодня, общества потребителей, в котором никто не берет на себя ответственность ни за что, и в котором каждый является жертвой обстоятельств или несправедливости.

Откуда же взялось это мышление? Оглянитесь вокруг. Посмотрите на глав государств, министров, видных чиновников, посмотрите на политиков. Они никогда не виноваты в происходящем в стране, они всегда жертвы чего-то или кого-то. Печальная истина в том, что виктимное мышление пронизывает наше общество на всех уровнях.

Виктимное мышление и подростки: «Ты меня просто не понимаешь!»

Причина, по которой подростки чаще всего поддаются соблазну виктимного мышления, — они стремятся таким образом дистанцироваться от родителей и утвердить свою индивидуальность. Они видят в родителях не защитников и блюстителей их интересов, а силу, посягающую на их независимость, а себя считают жертвой родителей. Они чувствуют себя жертвой правил, бытовых ограничений, установленных обществом границ и заложниками ожиданий родителей.

Если смотреть на происходящее глазами ребенка, подростковый возраст, наверное, самый противоречивый возраст в жизни человека. Подростки переживают сильнейшие эмоцииЭмоции и культура: как расшифровать эмоциональный код, не говоря уже об гормональных, физических и сексуальных изменениях. С каждым годом на них плечи ложится все большая ответственность, что нередко вызывает у них неприятие и открытый протест. Не забывайте, что шестнадцатилетнему ребенку, который сегодня может тратить деньги, водить машину, заниматься сексом, употреблять алкоголь и наркотики, еще четыре года назад было двенадцать лет.

Как родители, вы должны помнить, как быстро все происходит в этом возрасте, и как быстро дети взрослеют. Это не значит, что ребенок не должен нести ответственность за свои действия, отнюдь нет. Просто родители должны знать о природной склонности подростков прибегать к виктимному мышлению, и должны уметь противостоять этим попыткам манипулирования.

Многие дети очень комфортно чувствуют себя в роли жертвы. Когда вы отказываетесь видеть в ребенке жертву, он может не просто обидеться на вас. Будьте готовы к тому, что такое отношение вызовет у ребенка резкое неприятие и протест. Он может сказать: «Ты просто меня не понимаешь», когда вы не отреагируете так, как ему нужно. Хотя в большинстве случаев родители реагируют именно так, как ожидает ребенок. Весьма распространенная ошибка родителей – культивировать в детях виктимное мышление и пытаться исправить положение за них. Но опыт свидетельствует о том, что такая воспитательная стратегия создает очень сложную ситуацию для всей семьи.

Когда ребенок говорит: «Ты меня не понимаешь», он бросает вам вызов. Не поддавайтесь на эту провокацию и не вступайте с ним в борьбу. Вам нужно сказать: «Может быть, я тебя не понимаю. Но я понимаю вот что: ты должен сделать домашнюю работу, и пока ты не подготовишься к урокам, об игровой приставке (или компьютере) можешь забыть».

Вы также можете сказать: «Может быть, я тебя не понимаю, но важно, чтобы ты понимал, чего я от тебя ожидаю». Не спорьте с ребенком, не отвлекайтесь на выяснение отношений, кто кого понимает, и кто кого любит. Проявляйте твердость и не позволяйте втянуть себя в скандал.

Почему считать себя жертвой – ошибка

Виктимное мышление – это одна из так называемых «ошибок мышления». Да-да, в мышлении тоже могут быть ошибки, как в орфографии. Можно написать слово или решить математическую задачу определенным образом и получить неправильный ответ, но при этом быть уверенным, что все правильно.

Точно так же люди допускают ошибки мышления и получают неправильный ответ на жизненные вопросы. Печально то, что они считают, что все делают правильно, и не могут увидеть свою ошибку. Распространенные ошибки мышления, свойственные подросткам: нечестность, оправдание своих поступков, стремление переложить вину и ответственность на других, и представление себя как жертвы.

Поэтому многие подростки используют виктимное мышление, так как оно объединяет целый сонм ошибок мышления и позволяет избежать ответственности за то, что они сделали или чего они не хотят делать.

Подростки в большинстве своем верят, в то, что говорят; это не сознательная манипуляция. Когда ваш ребенок изображает жертву, ищет себе оправдание или виноватых, он не сомневается в том, что прав, что все так и есть на самом деле.

Это не значит, что на этом основании ребенка следует избавить от ответственности за его действия. Нет, ребенок должен видеть, что его поведение будет иметь последствия. Если позволить ребенку использовать ошибки мышления для того, чтобы избежать ответственности, это не закончится ничем хорошим. Ребенок привыкнет воспринимать себя как жертву и не будет готов к взрослой жизни и принятию взвешенных решений.